Priverstinė taika

Konfliktai – neišvengiamas dalykas. Jie viso labo tėra būdas išspręsti tarp žmonių iškilusius prieštaravimus. Pašalinti jų nepavyks, bet išmokti juos įveikti – tikrai jūsų jėgoms.

Kol mes, prisižiūrėję Holivudo filmų, pamažu pripratome prie minties, kad su šeimos problemomis, kompleksais ir fobijomis geriau kovoti ne vienam, o padedant psichoanalitikams, vakariečiai ėmė atsisakyti šių specialistų paslaugų. Pastaruoju metu Vakaruose kur kas populiaresni ne psichoanalitikai, o konfliktologai, galintys padėti rasti nesutarimų priežastis ir bet kurį barnį perkelti į konstruktyvaus dialogo lygmenį. Beje, ši tendencija visai nestebina, nes mūsų gyvenimas tikrąja to žodžio prasme pilnas konfliktų: jie užklumpa kasdien darbe, visuomeniniame transporte, parduotuvėse. Tačiau svarbiausia, kad nesutaikomi prieštaravimai – pagrindinė skyrybų priežastis.

Vyras ir žmona, kad ir kaip stipriai myli vienas kitą, vis tiek nuolat ginčijasi. Uoliai gindamas savo poziciją, sutuoktinis kovoja už valdžią šeimoje, beje, visai nesvarbu, dėl ko įsiplieskė ginčas. Be to, ir ginčytis galima įvairiai: ramiai ir suprantamai išsakyti savo požiūrį sutuoktiniui ir išklausyti jo argumentų arba kelti isterijas, rėkti, įžeidinėti vienas kitą.

Pasirinkus pirmąjį būdą, jums pavyks rasti kompromisą ir padės išvengti nemalonios situacijos pasikartojimo. Antrasis būdas tik sustiprina ginčą, abiejų sutuoktinių širdyse palieka nemalonių nuosėdų ir kartu ardo normalių šeimos santykių pamatus. Namuose, kur taip sprendžiami konfliktai, žmonės anksčiau ar vėliau tampa priešai ir pamiršta, kad kažkada mylėjo vienas kitą. Konfliktologijos pagrindai padės jums išvengti panašios įvykių eigos, kontroliuoti savo pyktį, nuslopinti agresiją, neretai kylančią įsiplieskus ginčui, taip pat išmoksite nelikti nuskriaustuoju. Beje, ir puolant, ir ginantis galioja tos pačios konfliktų valdymo taisyklės. Pateikiame pagrindines.

Papasakokite, ką jaučiate

Sakykime, jūs kartu su vyru valgėte jūsų pagamintą vakarienę. Po jos brangusis prigulė ant sofos priešais televizorių, palikęs jums krūvą neplautų indų. Taip nutinka dažnai, bet šiandien jums buvo sunki diena darbe, ir jūs nesate nusiteikusi taikstytis su vyro tinginyste. Jūsų pirmasis noras – užrikti per visą butą: „Ei, tu! Pirmyn į virtuvę!“ Sustokite. Jeigu tokia tirada pradėsite konfliktą, geruoju nesibaigs. Iš svetainės veikiausiai atsklis ne mažiau įspūdingas atsakas: „Nerėk ant manęs! Pati plauk! Futbolas!“ Jūs dar labiau įsiaudrinsite, ir įsiliepsnos pats tikriausias konfliktas. Bet kokiu atveju jūs susibarsite, net nesvarbu, kas – jūs ar vyras – galų gale išplaus indus. Atminkite: konfliktą reikia valdyti. Todėl, užuot rėkavusi, geriau nusakykite savo būseną: „Mielasis, aš taip pat norėčiau pažiūrėti televizorių, bet turiu plušėti prie neplautų indų krūvos. Tiesą sakant, aš šiandien pavargau ne mažiau negu tu.“ Dažnai pakanka tik menkos užuominos, kad sutuoktinis, ypač jeigu prasikalto netyčia, susigėstų, sukrustų ir jums padėtų.

Jeigu ginčą pradėjote ne jūs, o jūsų vyras, svarbu veikti lygiai taip pat. Pavyzdžiui, norite nusipirkti naują rankinę, o jis piktinasi ir burba: „Turi milijoną jų! Juk mes ketinome taupyti kelionei į Tailandą.“ Nereikėtų šaukti atgal: „ Aš neskaičiuoju, kiek tu išleidi alui!“ Išsakykite jam savo jausmus: „Mielasis, ši rankinė idealiai derės prie mano vakarinės suknelės. Aš labai norėčiau ją nusipirkti.“

Paprašykite pagalbos

Jeigu jūsų vyras – ne itin garbingas ir panašiomis užuominomis jo meilės futbolui neįveiksite, griebkitės konkrečių siūlymų, tačiau ir toliau tai darykite subtiliai. Galimas daiktas, kad pakaks frazės „Mielasis, gal vis dėlto tu man padėsi?“. Plėšti jam iš rankų nuotolinio valdymo pultelį arba daužyti lėkštes į galvą būtų jau per daug.

Jūs jau išsitraukėte pinigus iš piniginės, o jis ir toliau piktinasi: „Jeigu tu nusipirksi šią rankinę, rytoj pat mūsų namuose atsiras naujas priedėlis!“ Neatsikirskite tokia pačia maniera: „Mano pinigai, tad ką noriu, tą darau!“ Jeigu jūsų biudžetas bendras ir jūs drauge aptariate išlaidas, toks ėjimas – tiesus kelias į agresyvų konfliktą. Ir toliau stenkitės kantriai išaiškinti mylimajam, kodėl šis pirkinys jums svarbus.

Pateisinkite jį

Jeigu jūsų gyvenimo draugas sėdi ant sofos susiraukęs ir neramiai laukia, kas bus toliau, bet į virtuvės pusę nepasislenka nė per milimetrą, bandykite jį pateisinti: „Aš suprantu, šią savaitę tu daug dirbai ir dabar nori pailsėti. Bet vis dėlto...“ Taip jūs nesumažinsite jo kaltės, bet iš dalies sušvelninsite situaciją.

Taigi, jūs nusipirkote rankinę. Jūsų mylimasis – tamsesnis už audros debesį. Jūs turite pasirinkimą: įsižeisti, apšaukti ir išsiųsti jį miegoti į svetainę arba pašalinti įtampą. Pateisinkite jį bent jau taip, kad visi vyrai nevertina moteriškų rankinių.

Pasiūlykite taiką

Jis ir toliau purtosi nešvarių šaukštų ir šakučių, sprausdamasis gilyn tarp sofos pagalvėlių, o jūs savo ruožtu toliau jį spaudžiate, kad pagaliau eitų į virtuvę. Vyrui atrodo, kad jūs prie jo kabinėjatės dėl niekų, o jus iš proto varo jo tinginystė ir egoizmas. Jūs abu priešinimąsi vienas kitam priimate kaip kvietimą ginčytis. Vadinasi, pats laikas parodyti taikos siekį: „Brangusis, jaučiu, kad tuoj susipyksime. To labai nesinorėtų.“ Taip jūs pademonstruojate, kad gali kilti konfliktas, tačiau to nenorite ir kaip alternatyvą siūlote taiką. Vyras tegul pats pagalvoja, ar reikia jam šį vakarą karo.

Jūs spaudžiate rankose brangiąją rankinę, jis vairuoja automobilį ir garsiai samprotauja apie tai, kokia jūs išlaidi. Tvirtai, bet be agresijos praneškite jam, kad jeigu jis ir toliau tęs, jūs neišvengiamai susipyksite. Vis dėlto jūs nenorėtumėte, kad viskas taip pasisuktų.

Pateikite siūlymų

Kol mylimasis galvoja, išmėginkite dar vieną psichologinę priemonę: pasiūlykite jam išeitį iš padėties, tenkinsiančią teisėtus jūsų reikalavimus, bet drauge palengvinsiančią jo dalią. Tegul tai būna grąžinantis jūsų savigarbą, bet jo nežeminantis kompromisas. Pavyzdžiui, pasiūlykite: „Šiandien tu plauni indus, rytoj – aš.“ Dar geriau: „Imkim ir nuo šiandienos įveskime taisyklę: tas, kas gamina maistą, nesiterlioja prie kriauklės. Tad, kai tu virsi, aš viską išplausiu.“ Ir nebūkite bambeklė, nusileiskite jam – tegul pirma baigia žiūrėti futbolo rungtynes. Taip elgdamasi jūs ir sušvelninate, ir padidinate spaudimą.

Namuose kova dėl rankinės tęsiasi. Neskubėkite raukti antakių ir užsisklęsti savyje. Geriau ieškokite kompromiso: „Tu seniai norėjai priedėlio. Ką gi, imkime ir nupirkime jį. Tik nustok kalbėti apie mano naująjį pirkinį. Gerai?“

Slopinkite agresiją

Viso pokalbio metu įdėmiai stebėkite savo kalbą, net jeigu vyras nusiteikęs nelabai draugiškai ir laido aštrias pastabas. Nepamirškite: jūsų tikslas – gauti trokštamą dalyką, drauge ir išvengti konflikto. Bet koks atsakomasis piktas ar ironiškas žodis – ir jūsų ginčas pavirs konfliktu. Toks elgesys, kai sutuoktinis kursto konfliktą, o jūs elgiatės su juo padoriai, gali sugluminti bet kurį žmogų.

Jis išvadino jus išlaidautoja ir mados auka? Užgniaužkite savyje norą papasakoti brangiausiajam apie jo intelekto lygį ir „alaus pilvuko“ dydį. Nepamirškite, kad jis – labai sudirgęs. Tokiu elgesiu tik įpilsite žibalo į ugnį.

Sakykite komplimentus

Jeigu mylimasis užsispiria ir nenori jums padėti, imkitės dar vienos priemonės pasipriešinimui švelninti – nuoširdžių komplimentų: „Mes jau barnio pusiaukelėje. O nuo barnio iki skyrybų – vienas žingsnis. Iš kur aš paskui tokį gerą vyrą gausiu?“ Šio pasakymo potekstė tokia: atsakyk man ir tu nuoširdžiu noru sumažinti įtampą. Jei jūsų vyras jus myli, jis būtinai paniurnėjęs nupėdins į virtuvę. Atkreipkite dėmesį – be barnių, šauksmų ir isterijų.

Jūsų kantrybė išseko. Galvoje sukasi viena mintis: „Kaip čia stipriau užvožti jam šia kvaila rankine, o tada išvažiuoti pas Rasą ir praleisti vakarą kalbant apie tai, kokie vyrai ožiai!“ Neskubėkite mojuoti rankomis. Juk gydomosios komplimentų galios dar niekas nepaneigė. Norint pašalinti tvyrančią įtampą, veikiausiai pakaks vienintelės frazės: „Brangusis, tu juk paprastai būni toks dosnus, o mes abu neblogai uždirbame. Esu nustebusi, kad ši rankinė tave taip paveikė.“